Tock-categoria: junk-mail

Quando a Dekka me passou essas perguntas com as respostas dela, senti-me novamente nos tempos do colégio, quando as meninas distribuíam os chamados “oráculos”, aqueles cadernos com várias perguntas pessoais para você responder, ideal para elas descobrirem mais sobre aquele cara da sala de aula por quem ela era a fim – eu só era convidado a escrever pra fazer volume mesmo…

Resolvi estender a brincadeira e publicar as perguntas, com minhas respostas, aqui no blog. Por que você não faz a mesma coisa e as responde no seu blog também? Ou será que você tem medo de relembrar dos tempos da hora do recreio?…

01 – Nome: Leonardo “Ock-Tock” Paiva

02 – Quantidade de velas no teu último aniversário: depois da centésima, a gente pára de contar

03 – Tatuagens? Fica muito legal nos outros

04 – Piercings? Depende da pessoa – eu ficaria ridículo com um

05 – Já foi à África? Taí um lugar que não faz minha cabeça, mas se me derem uma viagem com tudo pago…

06 – Já ficou bêbado(a)? Por que? quer me pagar uma bebida?

07- Já chorou por alguém? Sempre choro por mim quando o mês está acabando…

08 – Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Estava em um ônibus que capotou, serve?

09 – Peixe ou carne? Não gosto de peixe

10 – Música preferida: Impossível responder a essa pergunta.

11 – Cerveja ou Champanhe? O que vier tá bom, mas meu vício mesmo é Coca-Cola

12 – Metade cheio ou Metade vazio? Metade de qualquer coisa é porque está no meio do caminho. “metade cheio” ou “metade vazio” não existe.

13 – Lençóis de cama lisos ou estampados? E você acha que eu reparo nisso?

14 – Filme preferido: Outra pergunta simplesmente impossível de responder

16 – Coca-Cola simples ou com gelo? Cowboy

18 – Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Acho que ninguém vai responder a este e-mail

19 – Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? Dependendo de quem liga, o mínimo possível ou não atendo

20 – Qual a figura do seu mouse-pad? Nenhuma

21 – Com quem voce gostaria de passar umas horas conversando? Não sou de falar, mas adoro ouvir pessoas falando por horas

22 – Melhor sentimento do mundo: A realização de ter feito um bom trabalho depois de ter passado horas quebrando a cabeça nele

23 – O que uma pessoa não pode ter para ficar com você: Preconceito

24 – Qual o primeiro pensamento ao acordar? AIMEUDEUSTÔATRASADO!

25 – O seu último pensamento antes de dormir? Nenhum. Minha cabeça é vazia o tempo todo mesmo…

26 – Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Eu adoro ser eu, obrigado.

27 – O que você (quase) nunca tira? Meus óculos

28 – O que você tem debaixo da cama? Não sei e estou com preguiça de olhar

29 – Qual a pessoa que talvez não te responda? Como disse antes, ninguém vai responder esse negócio

30 – Aquela que com certeza vai te responder? Preciso desenhar para você entender?

31 – Quem gostaria que te respondesse? Quem tiver o espírito de entrar na brincadeira.

32 – Qual livro vc está lendo? Nenhum – e tenho mais de 10 esperando por mim na estante

33 – Uma saudade: De todos. Ando sem tempo para dar as caras por aí…

34 – Uma característica tua: Sou absurdamente distraído

35 – Decepções que tive em minha vida: Muitas, mas nenhuma me deixou derrubado por mais que 5 minutos

36 – Lugares em que morei: Vários, mas sempre acabo voltando pra minhha amada Tijuca, bairro familiar carioca

37 – Programas de TV que assistia quando criança: Estava ocupado demais, andando de bicicleta, pra isso

38 – Programas de TV que assiste hoje? Estou ocupado demais, trabalhando e estudando música, para isso

39 – Lugares em que estive e voltaria: No momento, estou pensando em ir para lugares onde ainda não estive

40 – Formas diferentes que me chamam: Cachorro, safado, desgraçado, filho da… Enfim, deixa pra lá.

41 – Pessoas que me mandam emails quase todos os dias: Os colegas de trabalho

42 – Data de aniversário: 09 de Julho

42 – Comidas Favoritas: Qualquer uma que não seja peixe ou aquelas comidas nordestinas pesadas (dobradinha, rabada, buxada de bode…)

43 – Lugar em que desejaria estar agora: Qualquer um menos aqui, na frente do computador, trabalhando (peraí: que diabos estou fazendo, respondendo isso, quando deveria estar trabalhando?)

44 – Espero que este ano eu possa: Nunca espero nada. Saio fazendo e depois vejo o resultado.

Mais um junk-mail para animar o feriadão logo no começo – desta vez, recebi uma coleção de frases pra lá de espirituosas que poderiam muito bem ter sido ditas pelas figuras famosas a quem estão (falsamente, claro) creditadas, mas imaginar que essas figuras falaram o que está aí embaixo é realmente divertido. Confira!

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.

Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.

Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.

Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.

Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.

Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.

Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.

Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.

O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.

Em tempos de reforma ortográfica, não podia deixar de rolar por aí um junk-mail que aproveita a oportunidade para fazer alguma menção a ela enquanto “destrói” nosso vocabulário. Dá só uma sacada nesta revisão gramatical que recebi hoje pela manhã com o título “Revisão gramatical do Clube das Loiras”:

• ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia
• ADVERSÁRIO – dia de nascimento do fanho
• AÇUCAREIRO – revendedor de açúcar que vende acima da tabela
• ALOPATIA – dar um telefonema para a tia
• AMADOR – o mesmo que masoquista
• BACANAL – reunião de bacanas
• BARBICHA – boteco para Gays
• CAATINGA – cheeiro ruuim
• CÁLICE – ordem para ficar calado
• CAMINHÃO – estrada muito grande
• CANGURU – líder espiritual de cachorros
• CATALOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente
• COMPULSÃO – qualquer animal com pulso grande
• DEPRESSÃO – espécie de panela angustiante
• DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá
• DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos
• DETERMINA – prender uma garota
• ESFERA – animal feroz amansado
• EVENTO – constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado…
• EXÓTICO – algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo…
• FORNECEDOR – empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
• GENITÁLIA – órgão reprodutor dos italianos
• HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
• LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura
• JURISPRUDENTE – diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
• KARMA – expressão mineira para evitar o pânico
• LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora
• NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
• OBSCURO – “OB” na cor preta
• PSICOPATA – veterinário especialista em doenças mentais de patas
• QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo
• RAZÃO – lago muito extenso, porém, pouco profundo
• RODAPÉ – aquele que tinha carro, mas agora roda a pé
• SAARA – muulher do Jaacó
• SEXOLOGO – sexo apressado
• SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe
• SOSSEGA – mulher desprovida de visão
• TALENTO – característica de alguma coisa devagar
• TÍPICA – o que o mosquito nos faz
• TRIGAL – cantora baiana elevada ao cubo
• UNÇÃO – erro de concordância muito freqüente (o correto seria UM É)
• VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada
• VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho
• VIÚVA – ato de ver uva
• VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai
• ZUNZUNZUM – na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes a prova acabaram de passar a sua frente
• ZOOLÓGICO – reunião de animais racionais
• COMBUSTÃO – mulher com peito grande

Nossa, há quanto tempo não recebo um junk-mail. Esse aqui é engraçado para uns, mas uma carapuça para outros (como este que vos escreve, por exemplo) vestirem. Pelo menos, são vantagens reais (a maioria, vai) que nós, feios, temos em relação aos modelitos de passarela de calçada. Confiram:

Não somos enganados – Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa – Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades – As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão – Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

Somos incomparáveis – Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto – Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta – Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente – Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar – Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta - Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra“. Nós salvamos a humanidade.

Alguns destes textos de junk-mail que eu recebo, como este logo abaixo, são creditados ao grande Luis Fernando Veríssimo, mas essas indicações devem ser sempre questionadas, pois é normal que texto anônimo que viaje pelas estradas digitais busquem seus 15 minutos de fama se fazendo passar por filhos do grande escritor brasileiro. Se as frases abaixo são mesmo do Mestre Veríssimo, não sei dizer, mas, independente disso, vale a pena dar uma olhada nelas e nos comentários de quem as espalhou aos e-mails alheios.

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,  quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’. (Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’. (Ouvir música é hobby… No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade mesmo!

Seria inocência chamar essa de junk mail: este SPAM que eu recebi me chamou atenção por seu título e, como o antivirus não acusou nenhum mal ao computador, parei pra ler a tal matéria abaixo e acabei por me deparar com um dos mais interessantes roteiros para um conto de ficção científica ambientado no Brasil – o que deixa tudo tão engraçado é que o tal “conto” é tido na mensagem como verdadeiro. Divirta-se com a história desta Ordem dos Filhos da Luz, sua origem e o que eles pregam – se você vai acreditar ou não, é problema seu mas, mesmo assim, vale a pena dar uma lida…

Vaticano admite: Os Extraterrestres são nossos Irmãos
(13/05/2008- 19h39 – Portal de Notícias do Uol)

Assimina Vlahou
De Roma, para a BBC Brasil:

O diretor do observatório astronômico do Vaticano, padre José Gabriel Funes afirmou (em entrevista intitulada “O EXTRATERRESTRE É MEU IRMÃO”) que Deus pode ter criado seres inteligentes em outros planetas do mesmo jeito como criou o universo e os homens. “Como existem diversas criaturas na Terra, podem existir também outros seres inteligentes, criados por Deus”, disse o diretor do observatório conhecido como Specola Vaticana.

“Isso não contradiz nossa fé porque não podemos colocar limites à liberdade criadora de Deus”, acrescentou Funes, em entrevista ao jornal L’Osservatore Romano,órgão oficial de imprensa da Santa Sé. Na entrevista ao jornal do papa, o padre Funes diz que possíveis habitantes de outros planetas devem ser considerados como nossos Irmãos.”Se consideramos as criaturas terrestres como ‘Irmão’ e ‘Irmã’, por que não podemos falar também de um ‘Irmão Extraterrestre’?”,pergunta o padre.”Ele também faria parte da criação.”

Uma Ordem de Seres Espaciais a serviço da Terra:

A Ordem dos Filhos da Luz foi fundada em 1977 em consequência da narrativa de Pólo Noel Atan, um brasileiro que, durante uma expedição no alto Amazonas, desviou-se do grupo e foi parar na Cidade dos Sete Planetas, uma base de pousos e decolagens de Naves Interplanetárias (discos voadores), oculta na Cordilheira dos Andes.

Pólo conviveu durante seis meses com aqueles Homens vindos de outros Planetas onde muito viu, ouviu, aprendeu. Retornando à São Paulo, iniciou a formação de um grupo de 49 pessoas, cuidadosamente escolhidas do seu círculo mais íntimo de amizades, para constituír uma Ordem de Ação Mental, em benefício de cada um, do Planeta e da Humanidade, segundo orientações dos Irmãos do Espaço.

O objetivo principal do grupo, inicialmente denominado Ordem dos 49, era atuar secretamente em conjunto com os ELES e com a Grande Fraternidade Branca dos Mundos Internos, na promoção de um trabalho intenso e contínuo de Ações Mentais (Mentalizações), destinado a ajudar toda a Humanidade Terrestre, conscientizando e humanizando especialmente os indivíduos ainda atrelados ao atavismo animal responsável pelo seu comportamento violento, egoísta e desumano.

A servidão ao referido atavismo animal é a grande responsável por quase todos os males que assolam o nosso mundo, atropelando a Ética, a Fraternidade e a Moral Positiva, a ponto de submeter o Planeta à ameaça de uma hecatombe nuclear, e de todas as injustiças, crimes e misérias humanas.

E como funcionam as Ações Mentais conjuntas? A Ordem dos 49 – atualmente Ordem dos Filhos da Luz – vibra com suas Mentes unidas e centralizadas em determinados pensamentos, e penetra nos cérebros de toda a Humanidade, induzindo-a a sublimação dos seus instintos animais e, consequentemente, humanizando-a na direção do reconhecimento da verdadeira Fraternidade Humana e à Consciência Planetária, sem místicas, mas solidamente alicerçada na Inteligência e na Sabedoria. Trata-se da mais pura Ciência relacionada com as potencialidades mentais de todo Ser Humano.

A UNIÃO das Mentes dos Espaciais e da Grande Fraternidade Branca dos Mundos Internos com as Mentes dos membros da Ordem dos Filhos da Luz, produz uma Força descomunal e determinante sobre todos os Terrestres; poderíamos tecer um grosseiro paralelo afirmando que “estamos re-programando as cabeças dos seres humanos”, mas sempre no sentido positivo de se construir a Paz, a Fraternidade e a Harmonia. Além disso, essa UNIÃO nos abre um campo imenso para estabelecermos CONTATOS MENTAIS conscientes com os Espaciais e a Fraternidade Branca, a qualquer hora e em qualquer lugar pois o Mental transcende as limitações do tempo e das distâncias.

E a nós, membros ativos da Ordem dos Filhos da Luz, além do extraordinário trabalho humanístico que realizamos, nos é proporcionado também um rápido e contínuo desenvolvimento de muitas outras capacidades mentais latentes, pois estamos “ligados” a Mentes muito mais evoluídas que as nossas, de modo que a UNIÃO tende a nos nivelar para cima, provocando-nos transmutações internas extraordinárias, no sentido de nos igualar a ELES. Esse importante impulso evolutivo, já experimentado por nós há mais de trinta anos, é, sem dúvida nenhuma, a maior e mais importante recompensa que poderíamos receber pela nossa dedicação e entrega a uma causa tão nobre e superior, capaz de nos preencher com uma imensa PAZ INTERIOR e sensação de dever cumprido.

Finalmente, é necessário dizer também que ELES detêm Tecnologia e Conhecimentos muito avançados e estão dispostos a transferi-los aos Terrestres, para nos ajudar a solucionar os graves problemas que nos afligem e a nos proteger dos desastres naturais que estão se intensificando neste final de ciclo.

Esperamos você em nossa Ordem e lhe garantimos que estará dando um passo enorme em direção à sua evolução individual e expandindo infinitamente os seus horizontes mentais; irá adquirir total capacidade para um perfeito controle emocional e, consequentemente, conquistar o poder para prever e solucionar, sem falsas místicas, todos os seus problemas pessoais com suas próprias forças, sem depender de ninguém; você já possui todo o potencial que necessita dentro de si mesmo e na Ordem dos Filhos da Luz aprenderá a despertá-lo e acioná-lo corretamente.

Mesmo que ache que tudo isso é bom demais para ser verdade, ou delírios utópicos de elementos sonhadores e desajustados, dê uma chance a si mesmo: fale conosco sem compromisso, conheça na íntegra o relatório de Pólo Noel Atan sobre a sua ida e permanência na Cidade dos Sete Planetas, detalhes sobre o trabalho dos Espaciais e da Ordem dos Filhos da Luz, visitando o nosso site; para sua segurança, você dispõe de três maneiras para acessá-lo:

Nada como um divertido junk-mail que te faz rir de sua própria condição de vida para começar sua segunda-feira. Pelo linguajar do texto que recebí, dá pra perceber, de cara, que esse veio “d’Além Mar”, mas o conteúdo é verdadeiro tanto para os seres tecnológicos da Terrinha quanto para os daqui. Curta, ó pá!

Sinais de que és uma pessoa evoluida
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o “0″ para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…
23. Já estás a pensar para quem vais enviar este post.

Sexo traz problemas pra cachorro – pelo menos é o que conta a historinha deste hilário junk-mail que recebi outro dia. Seria triste se não fosse cômico, confira:

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de “Sexo”.

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim…
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- “Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.”
E ele replicou:
- “Você devia ser um garoto bem precoce!”

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
Eu disse:
- “Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.”

Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- “Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- “Eu também!”

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
- “Por favor”, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV! “Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- “Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.”
O Juiz lamentou:
- “Comigo ocorreu o mesmo…”

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.

Eu disse que estava procurando por Sexo…
Meu caso vai a julgamento semana que vem…

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- “Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.”

E o doutor:
- “Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???”

Eu sei, eu sei, as “pérolas” que os estudantes escrevem no provão de todo ano já virou um junkmail clássico que todo mundo recebe por e-mail, mas é divertido demais (para não dizer aterrador). Confira abaixo as declarações mais esdrúxulas de 2007, seguida de comentários espirituosos entre parênteses – provavelmente de algum professor que achou melhor rir a chorar (ou chorar de rir) diante do que estava corrigindo:

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”. (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo”. (E a burrice não “diminói”.)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola”. (Nem de ir.)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”. (Alguém poderia traduzir?!)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”. (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”. (Esse aí deve comer capim.)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”. (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”. (Não, besta, foi o avô dele.)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”. (Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”. (Esqueceu a História em Quadrinhos.)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”. (Pena que a mãe dessa anta não fosse índia.)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”. (Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”. (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”. (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

“A capital da Argentina é Buenos Dias”. (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”. (E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. Vivo.)

“As aves tem na boca um dente chamado bico”. (Cruz credo.)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”. (Hehe. Esse é espirituoso.)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”. (Senão a anta morre.)
Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”. (E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”. (Precisa “dezenvolver” o cérebro.)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”. (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”. (I will survive.)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”. (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”. (Juro que eu não li isso.)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”. (Confesso: adorei. Desconfio que vai ser poeta.)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”. (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”. (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”. (A PF também: inventou a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone.)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”. (O Papa é pop. O pop não poupa ninguém.)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes”. (Plagiou o “Samba do Crioulo Doido”.)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”. (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”. (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”. (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”. (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)